21.

Hoy es mi cumpleaños...


Que los cumpla feliz.

Treina Centavos.

Hola señor lector, es probable que usted viva en un lugar potencialmente muy rico, en el granero del mundo, en una extensión de tierra tal, que posee cinco tipos de climas, agua dulce, costas oceánicas y montañas, es probable que usted viva en Argentina, pero no solamente nos podemos dar el lujo de decir estas cosas sobre nuestro país, quizás usted no lo sepa, pero contamos con algunos de los servicios realmente costosos, como por ejemplo uno de los servicios de telefonía celular mas caros del mundo, que excelente debe ser, pero no se preocupe por si no esta satisfecho, porque ahora es mas caro todavía.

Si, quince centavos mas caro, la generosidad de la gente de Movistar me llama mucho la atención, primero ofrecían grandes promociones, por ejemplo las de duplicar la cantidad del crédito que uno le cargaba a su celular en ciertos días, el beneficio que un 50% de descuento en llamadas a otros teléfonos de la misma compañía, alguna cantidad de mensajes de texto gratis o la posibilidad de hablar sin costo con algún otro usuario que elijamos.

Oh que maravilloso es Movistar, que maravilloso es!, el lunes pasado fue uno de esos días gloriosos en los que hice una carga de $30 y me regalaban $30 mas, y 30 sms gratis y poder hablar con un numero que yo elija gratis, por diez días, todo fantástico hasta ahí, la verdad no encontraba el bache, realmente llegue a pensar que la empresa estaba ofreciendo un beneficio real.

Pero no tarde mucho en darme cuenta de un par de cosas, por empezar, cuando la empresa hacia estos “eventos” la totalidad de tu crédito obtenido y las demás cosas eran válidas durante todo el mes de corrido, - por empezar siempre me pareció una pelotudez que tenga un mes para gastar lo que cargué en mi celular porque sino el crédito se “vence” hijos de puta, el dinero no es una docena de huevos, no es un plato de fideos con salsa, no es un kilo de choris, es plata!! No tiene por que tener un vencimiento, seria justo que uno pueda usar como se le re canten las pelotas algo por lo que esta pagando - , pero ahora la bonificación de crédito y los mensajes gratis, también duran solo diez días, es un poco extraño que no hayan mencionado esa parte, creo yo.

Hoy domingo, me llega un sms diciendo que mi saldo estaba por agotarse, - pero la puta! – digo yo, - si mande muchos mensajes pero tampoco la pavada... -, entonces me puse a investigar un poco, busque costos de mensajes, (me costo realmente mucho encontrarlos porque la empresa no los publica) problemas similares, etc etc, al final opte por comprobar experimentalmente cuanto me estaban cobrando, consulte el saldo restante, $4,50, mande cuatro mensajes de mierda más y lo consulte otra vez, ahora decía $3,20, OH MAI GOSHHH!, me estaban cobrando como treinta centavos cada mensaje, llamé a servicio al cliente y le explique mi problema, a lo que me respondieron que ahora ese era el costo final de los mensajes, que habían aumentado, no insulte a la señora que me atendió, porque obviamente ella no tiene la culpa, bueno… la verdad es que la insulte bastante por dentro, pero no me quede solo con lo que me dijo ella, a raíz que de tal vez era una pelotuda, me puse a buscar en los detalles de consumo que te dan en la pagina de Movistar, donde encontré que, afirmativamente, todos los mensajes que mande a partir del lunes, me costaron treinta centavos cada uno.

Lo que me rompió las pelotas otra vez, es que tampoco avisaron nada… NO PUEDEN no avisar a los usuarios sobre un aumento del 100% en la tarifa, a pesar de todo eso hay gente que todavía le da el visto bueno a Movistar, que la prefieren en comparación a las demás, la realidad es que todas son una cagada, y muchos siguen “conformes” porque un aumento de quince centavos no parece tan terrible al principio, pero lo que acá importan son los porcentajes, no son quince centavos, es un 100%, es como decirle a alguien que un kilo de carne picada pase de valer $8 pesos a $16, apuesto lo que quieran que nadie estaría conforme así, bueno esto es lo mismo, si conseguís cargar crédito en los días que te duplican, pagarás un precio “normal”, y sino, te va a costar el doble, jodete, yo creo que esto es una falta de respeto a los clientes, es meterle un dedo en el culo de la comunicación, porque si bien no es algo vital el uso de un celular, es útil, importare y es parte de la vida de la gente a esta altura, es tocarte el bolsillo empezando por tocarte los huevos, es hacerle un culo a tu bolsillo y, si, meterle el dedo ahí también!, señññorrr lectorrr porque estoy seguro de la compañía no les aumento un 100% el sueldo a los empleaos, no van a invertir en nuevas tecnologías, no tienen que pagar un 100% mas por la luz que gastan, y que notros enviemos mensajes de texto no les gasta a ellos casi nada, las líneas están tiradas, las antenas están puestas, el gasto en cuanto a vida útil de esas cosas, por causa de que nosotros usemos el servicio es realmente poco.

Pero en realidad creo que los precios no van a bajar y todos van a seguir pagándole a las empresas o que pidan, por algo similar a lo que comento en ESTA entrada.

Últimamente la gente me dice que no me queje si no voy a hacer nada o si nada va a cambiar, bueno al carajo con eso, no quejarse tampoco cambia mucho que digamos ni mejora nada, al contrario, como nadie expresa disconformidad los que pueden siguen haciendo lo que se les canta, así que a la mierda, voy a mandar la menor cantidad de mensajes posibles, y voy a quejarme todo lo que quiera, y voy a decir que Telefónica es una mierda, que $peedy apesta y que Vomistar es basura, pero tienen una forma legal de robarle a uno.


Hoy no tacho palabras, porque las puteadas tego ganas de decirlas todas.

Cosas del día III

Una entrega mas de cosas del día, que en realidad no son de este día, pero en este día se me ocurrió escribirlas, y como es un compuesto de cosas que no son sustancialmente tan grandes o importantes como para ocupar una entrada propia, caen acá.


Las revistas hacen que uno quiera comprar cosas, solo para después sentirse miserable, por ejemplo, vamos a algún lugar donde hay una pila re revistas un poco arrugadas, para que la gente no se de cuenta de que no debería esperar aburra tanto mientras espera, entonces agarramos una y empezamos a hojearla, vemos perfumes, ropa, relojes, autos nuevos, computadoras, todo un mundo maravilloso adentro de la revista, el flaco que tiene un reloj de 400 dólares, también tiene un traje de otros tantos, una rubia al lado y todos sonríen y son felices, como los empleados de La Anónima en las propagandas, a la mierda, quien carajo no querría tener un reloj así? Bueno, probablemente vos no quieras tener un reloj así, porque a penas te lo compres, vas a volver a tu casa, con un reloj de la madre que lo parió en la muñeca, si es que no te lo afanaron por el camino, pero no vas a tener un traje, no vas a verte mejor, ni hablar de la rubia, y la sonrisa va a ser al revés cuando te des cuenta de que ya no tenés esos 400 dólares.

Otro caso es el de una propaganda de perfume que vi el otro día, mostraban el producto y de fondo un alpinista en la cima de una montaña, ahora me pregunto yo, para que garlopa el alpinista va a querer un perfume en la cima de la montaña, si: debe tener un olor a chivo que mata, y con el perfume seria peor, debe tener tanto frió que si de alcohol le hablamos seguro que prefiere un licorcito, o tomarse el perfume, y por ultimo y mas importante, no hay nadie para olerlo!! nadie!!.


Las mujeres subestiman el poder de los bolsillos, y por eso usan grandes carteras, que no son realmente grandes carteras a la hora de ser útiles, porque uno no puede guardar nada grande en ellas, en mis bolsillos he llevado, llaves, celular, billetera (con algo de dinero y todo), un destornillador (por si me tengo que escapar del corralito), una calculadora, un lápiz, una birome, una goma, y seguramente algunas cosas mas, porque todo buen pirata debe poder llevar hasta un perro en sus bolsillos, en fin, tal vez sea porque las mujeres consiguen muchas cosas gratis por ser mujeres, entonces quizás, por las dudas se llevan el bolso cartera, para guardarlas ahí, o vomitar cuando están borrachas y que nadie se de cuenta, o mear ahí adentro en las fiestas de la mea culpa.


Todos los demás parecen estar mucho mas excitados que nosotros cuando esta próxima nuestra fecha de cumpleaños, estoy seguro de que debe ser un rastro de la infancia, cuando llegaba el cumpleaños de otro, fija que tenias fiesta en los juegos de la locura, comías snacks y panchos, y la torta casi siempre estaba buena, pero claro eso lo piensan los demás, y no nosotros que ya sabemos que no vamos a hacer nada mas que comer santuchitos de miga de la panadería de acá a la vuelta, que siempre son feos.

Por último este video de los huevos estos, tiene dos partes que me hacen mear de la risa sin importar cuantas veces lo vea.



pishhu pishhhu pishhhu pishhhu, pavito pavito pavito...




Feliz cumpleaños, feliz navidad y SALUUUD!

Piratas una vez más.

Se que pase un tiempo sin escribir algo por acá… me hago responsable, toda la culpa es mía, pero ahora volví, y voy a volver dentro de unos días también, creo, solo escribo este encabezado por si me queda algún lector, y espero que me quede alguno.

Una amiga me dijo que quería ser pirata, y anoche vi un video muy poco piratesco, así que en esta entrada voy a tratar de contar algunas cosas que lo hacen a uno pirata y otras que no (de paso me aseguro por lo menos un lector).

Tomar cualquier bebida como si fuese ron, es de piratas.
Tomar ron como si fuese cualquier bebida, es de borracho tonto, cualquiera puede ser rudo y estar sucio, cuando esta en pedo.
Perdonarle diez centavos al colectivero en el vuelto, es de piratas, todo pirata debe demostrar de esta manera, con generosidad, la gran cantidad de tesoros que ha saqueado y que diez centavos le chupan un huevo, por supuesto que debemos ratonear el pasaje pagando diez centavos menos, mas veces de las que los cedemos.
Ser pirata del asfalto no es de piratas, eso es ser chorro mafioso.
Descargar cualquier cosa de Internet, grabarlo en cds, meterlo en un cofre y enterrarlo en el patio, claramente es de piratas.
Hacerlo con pornografía, es de pajerotas, pedofilotas, y lo único que vas a poder enterrar en el patio es tu disco duro, repleto de los virus que le metiste.
Un pirata debe utilizar la frase “Un buen botín para un solo día!” ante cualquier numero y clase de cosas que se hayan conseguido en el día, pero esto es especialmente aplicable al chocolate y al dinero por supuesto.
Decir “Un buen botín para un solo día!” si perdiste plata… no es de piratas.
El buen pirata debe contar todos y cada uno de los objetos obtenidos por él u obtenidos por otros, que naturalmente luego robará, como por ejemplo las naranjas, hay que contar las naranjas.
Para ser un pirata, es necesario decir que uno ha robado todo aquello se sea gratis, o que se le regale, por ejemplo, si un pirata sale de su guarida, va hasta la cocina, agarra un par de fetas de milán y pan, cuando vuelve, tiene que decir “disculpen, me estaba robando un sangüi’ “.
Cuando un pirata está con sus amigos piratas en grupo, inmediatamente debe reconocer a otros piratas en la multitud, porque eso es de piratas, y deben mirarse entre si con mirada saqueadora y de complicidad haciendo referencia hacia los barcos mercantes que pasen por ahí. (solo un pirata puede entender esta frase, mi amigo Tom si que la entiende).
Llamar pirata a cualquier ser vivo con un parche en el ojo, barba y pelo un poco largo, es respetar al gremio, pero no es totalmente acertado hasta que no le veamos la mirada saqueadora.
Jugar Monkey Island… es de piratas.

No jugarlo, es… vean el video para saber lo que es no jugarlo, seguro la mayoria la lo vio, pero todos deben verlo de nuevo, para asegurarse.



Esta entrada no es muy buena, lo sé, pero la hice asi a propósito, de esta manera me comprometo a escribir una mejor, en poco tiempo, para tapar esta, gracias por leerla de otdas maneras.

El Carnet de Conducir

Hace un poco mas de un año conseguí mi carnet o carné, como mas les guste, de conducir, no estaba nada mal, tenia algunas letras, salí bien en la foto y el plastificado me gustaba, claro que nadie me lo pidió durante todo ese año, así que de nada me valió todo eso, pero bueno.

Como era menor en aquel entonces, ahora no lo soy mas, pero menos tampoco, tuve que presentar una autorización firmada por mis padres haciéndose responsables de los autos que yo chocase, o la gente a la que atropellara, y todos felices y legales.

Pero ese año paso en cuestión y ya era hora de renovarlo con un mes y medio de estar vencido, para mi eso significa levantarme temprano, tener sueño, hacer tramites, odio los tramites, tener sueño, hacer colas y colas, odio las colas, tener sueño, y pagar por estupideces, odio pagar por estupideces, y tener sueño en resumen, efectivamente esta vez no fue diferente.

Primero los cerificados médicos, cuarenta pesos con su mastercard, primero el examen de la vista:
- Hola, tu nombre y número de documento.
- Hola, bla bla bla.
- Usas lentes?
- No.
- Ves bien?
- No.
- Sentate ahí y tapate un ojo, decime estas letras.
- asd.
- Tapare el otro, y decime estos números.
- No veo nada.
- Pero destapate el primero pelotudo.
- Ah, si, 123.
- Bien, listo anda.

Después el psicofísico:
- Hola, tu nombre y numero de documento.
- … deja vú,
- Como te sentís?, estas bien?,
- Si.
- Sos alérgico a algo? Tomas algún medicamento?
- No.
- Bueno listo, toma, chau.

Por último el oftalmologo:
Me dieron unos auriculares de la madre que lo parió y me dijeron que levante la mano cuando escuche un sonido, por supuesto no antes de pedirme el nombre y numero de documento.

piiii piii piripipi piiipipipi, levanto una mano, levanto la otra, en eso tocan la puerta y levando las dos, porque soy re wacho pistola.

- Esta todo normal, toma, que te vaya bien.


Lo próximo a conseguir eran fotitos, pero oh casualidad, estoy hecho un changa y no quería sacarme fotos, entonces quise hacer la gran avivada gran wacho pistolera, de usar una foto vieja y no me salio, ante lo que mi viejo puteo un poco y me dijo que vaya y saque unas nuevas así nomás, quince mangos con su mastercard, obvio salí como tenia que salir, pero ahora que lo pienso no me preocupa tanto, porque es probable que nadie me pida el carnet como suele pasar.

Bien! ya tenia casi todo, solo faltaba el certificado de libre deuda personal…, un peso con ochenta con su mastercard, es un tramite extraño, porque todos logran conseguirlo a pesar de tener muchas deudas, pero en fin, había que tenerlo, tuve que esperar parado y hacia mucho calor en ese primer piso, hasta que lo consegui y fui a pagar un peso con ochenta y me parecio un poco pelotudo tener que pagar un peso con ochenta porque alguien me de un papel que diga que no le debo nada a nadie.

De ahí a la oficina de transito a renovar mi carnet por fin!, saco un número y espero y espero y espero, y cuando faltaban dos personas, me acuerdo que necesitaba a demás, una fotocopia de mi DNI, sorprendentemente cosa un poco difícil de conseguir en esa situación, conseguir un kiosco con fotocopiadora del carajo en ese barrio fue una odisea, me costo caminar como diez cuadras o mas, y cuarenta centavos con su mastercard.

Ahora si, ya no podia faltarme nada mas, vuelvo, y saco otro numero y espero, me atienden, le entrego todos los papeles con desesperación, y me dicen:
-Cuantos años tenes?
- 20.
- Cuando cumplís los 21?
- En 2 meses.
- Ah.. pero igual sos menor, necesito una autorización de tus padres.
- Forro! por que mirda me preguntas cuando cumplo 21????!

LA CONCHA DE LA LORA!!!!,

WTF??!!!!, Si me autorizaron a sacar el registro, por que carajo tienen que autorizarme a renovarlo??? es un poco… pero bueno, supongo que en dos meses maduraré y comprenderé la razón de cada una de esas normas, hasta entonces sigo siendo un menor que no entiende nada.

Con cara de culo junto todos mis papeles de nuevo y me dispuse a irme, hasta que se me ocurrio llamar a mi viejo que quizás andaba por ahí todavía tenia un poco de tiempo, me dijo que en diez minutos venia a firmarme el papel.

A los diez minutos vino mi viejo, completo la forma y la firmó, saque número otra vez, y esperé, y le dije al señor que ahora si estaba todo, y me dijo que no, que la firma de mi papá tenía que certificarla en mesa de entrada. Voy a mesa de entrada y la señora que estaba ahí no quiso certificarla porque el inteligente de mi papá se había olvidado su documento, y no le alcanzaba con otra identificación que el tenia… así que volví a pedir mis papeles una vez mas y me volví a casa, con mi viejo por el camino hechandome la culpa por que no le había dicho que tenia que llevar documento. y la puta que lo parió!! como mierda querés que sepan que vos sos vos si no tenés documentos!!!.

Al día siguiente se me ocurrió ir con mi tío, porque mi papá no estaba, pero el tutor que puede llenar esa forma debe ser un tutor legal, cosa que yo no tengo, no entiendo tampoco, por que no puede firmar alguien que no sean mis padres, si esta persona es igualmente dispuesta a responsabilizarse por mi… pero bueno, cosas que entenderé en dos meses mas, como dije antes.

Esta mañana mi padre vino a sacarme de un salto de la cama para ir de nuevo hasta allá, esta vez con su documento claro, pedí una forma, la llenamos, y la certificación tiene un coste de dos pesos con su mastercard, es una cagada que alguien te cobre dos pesos por mirar como mi papa firma un papel y por decir que efectivamente fue mi papa el que firmó…

Como frutilla del postre me dicen que por mi minoría de edad me renuevan el carnet por tres años y no por cinco, cuando conozco a muchos menores a los que se lo renovaron por cinco, pero no dije nada, porque de haberlo hecho tenia que cagar a trompadas a todos y cobrarles dos pesos.

Por ultimo fui a pagar la renovación y el lunes tengo que ir por el carnet del culo, dieciocho pesos con su mastercard, sentir que te cagaron por todos lados, no tiene precio.

Lo mas bonito de todo esto es que, ni siquiera tengo auto y mi papa no quiere prestarme la camioneta, pero claro tengo carnet, entonces no hay problema, ¬¬.



NO MANEJEN!! Anden en bicicleta.


Hasta luego y gracias por el carnet.

Y si van a comentar, necesito que certifiquen la firma en mesa de entrada o en la comisaría mas cercana y si son menores, por favor una autorización de sus padres para poder comentar con la firma igualmente certificada.


PD: estoy mas que seguro de que cada cosa tiene su razon de ser, lo unico que hago en esta entrada es expresar mi experiencia y malos ratos porque no me gustan todas estas cosas.

Caridad de las Cosas

Esta entrada no trata sobre caridad, los engañe!, trata sobre cosas caras, pero quise ponerle caridad, porque si le ponía carocidad o carencia iba a quedar peor, no se cual es la palabra que busco ni se si existe realmente, pero me gusta esa. Y qué carajo tengo para decir sobre esto se preguntaran ustedes… si todos sabemos que las cosas son caras, bueno, la verdad es que esto parece distar un poco de la realidad, porque yo estoy podrido de que me arranquen la cabeza y que me digan que no es caro.

Cuando vamos a algún lugar nocturno y queremos tomar… no se, una gaseosa, y nos sale ocho pesos, un vasito de mierda, la gente va y la paga, compran una cerveza en mas de diez pesos porque “no es tan cara”... HOLAAAA CEREBROOOO!!! si, SI!! es caro!!, es mas caro que la mierda, pagar el doble o el triple o incluso mas por algo, solo porque… que se yo, porque es de noche?...realmente vale la pena pagar eso por algo solo porque estamos en un lugar oscuro? porque hay luz violeta? o porque hay música??, yo creo que es bastante estúpido, al igual que la diferencia que hay en las ofertas de los kioscos, solo por que están en tal o cual barrio, me enoja.

Déjenme decirles algo, lo que pasa es que ustedes están acostumbrados a que les cobren de mas, si, debo ser uno de los pocos que “insulta” a sus lectores, y si eso no les pareció un insulto acá les mando uno, pelotudos del culo!! , en fin, es por eso que creen que los precios son razonables cuando en realidad son astronómicamente desproporcionados.

De todas maneras esto no les va a cambiar la vida, no les va a dar dinero ni les va a bajar los precios, esta entrada sirve de poco en cuando a realidad practica, y lo del insulto fue con animo de crear algo de conciencia social, se que van a seguir pagando lo que se les pida por alfajores (sobre todo yo) y bebidas alcohólicas, pero por lo menos sepan que les están robando.

Nos vemos.

Fotolog II

Si, de nuevo fotolog, porque la segunda vez es mejor, ojo que no dije segunda parte, dije segunda vez, hago esto porque creo que no hay nada mas divertido que reírse de las cosas que alguna vez uno escribió y que ahora suenan entupidas, salvo chatear con gente ebria y sacarles charla.

Mentira!, si hay muchas cosas mas divertidas, voy a contarles la verdad, hago esta entrada por dos razones, primero quiero terminar con esta idea, me tiene podrido, y segundo porque lo otro que iba a escribir era muy agresivo hacia ciertas partes de la sociedad, por eso preferí dejarlo guardado en los oscuros rincones de mi mente para algún futuro momento de cólera.

Sin mas, acá están, sin censura, sin antestesia:

Hoy misa, un poco aburrida de no ser por el nene que jugaba en las escaleras y comía basura, la escupía y volvía a comerla.
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Por último, con la mitad del grupo un poco puesto y un cuarto muy puesto, nos fuimos a jugar metegol al Bowling, jaja Tomas juega mejor en pedo, creo yo, casi nos sale bien la joda de las pelotitas, aunque no tendríamos que haber hecho eso, ES ILEGAL PELOTUDOS!.
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No me gusto un carajo, y como no le pude gritar esto en la cara a nadie lo escribo acá:

Métanse las sillas, las mesas, las tarjetas y el vino, todo por el culo, y préndanselo fuego como hicieron con esa mierda de carne hervida en las gradas.

Váyanse a cobrar 3 mangos un vaso de gaseosa a la concha de su abuela.

La próxima no sean tan ratas, pónganle algo mas que dulce de leche a la torta berreta que hacen.
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Así pase mi Dulce Navidad. Me empache con esa mierda. (foto de bombones de gelatina)
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Por una puta vez en mi vida me quise emborrachar y no pude, :( pero bueno, fue, supongo que es mejor así.
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ODIO A LOS POWER RANGERS!! Hay como 2 millones de tipos diferentes de power ranger, pero todos se pelean contra bichos gigantes de goma espuma, y sacan muuuuchas chispas, y se dan de tiros y golpes, espadazos y rayos láser, pero ni una gota de sangre, ni se rompe el traje, menos se chamusca. Forros de mierda!
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No, no me tome todo ese gancia, es mas, tome dos tragos, porque quería ver como estaba, y no me gusto,…porque yo no tomo….porque tomar es malo….. NO TOMEN!
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Que veranos aquellos.



Hasta luego.