Como Irse de Campamento

Soy de aquellas personas a las que le gusta pasar un par de días en lo profundo de algún bosque, a orillas de algún lago, y por suerte a mis amigos también, así que después de algunos campamentos compartidos con ellos me animo a contarles más o menos como es la “receta” para irse de campamento exitosamente.

Los mortales comunes suelen confundir un campamento con otras actividades, pero que claro, no lo son, por ejemplo, irse por una noche a un camping que esta más limpio y ordenado que cualquier jardín de una casa, con poste de luz y conexión a 220, (hago esta descripción porque hay campings que son bastante agradables manteniendo el estilo agreste) a tirar unas patys a la parrilla y chuparse una montaña de alcohol, eso erróneamente suele llamarse campamento, eso es… ir a embriagarse al campo. Algo similar, similar en cuanto a que no es un campamento, es irse a dormir en cabaña, todo aventurero de corazón sabe que como mucho se duerme en carpa, y esta debe tener ciertas características que detallaré más adelante.

Sin mas preámbulo comienzo a presentarles la lista de ingredientes elaborados (es decir, cada ingrediente tiene ingredientes a su vez, por eso es elaborado, que podrido que estoy de tener que explicar todo tanto, dejen de ser tan boludos en fin) que combinados en forma correcta nos darán un rico, cremoso y buen campamento, estoy de acuerdo en que realmente quedó una larga guia, laaarga y complicada guía, pero que seria de la vida sin cosas largas y complicadas.


Primero que nada, un destino; poco podemos hacer sin un lugar a donde ir, para encontrar uno bueno, la primer condición es que quede lejos como la concha de su madre, y no lejos pero fácilmente accesible, a demás de lejos debe tener un buen trecho para ser caminado antes de llegar al punto en cuestión, debe tener, como medida estándar, entre 7 y 13 kms, aunque puede ser superior, más o menos como lo ilustra la imagen, y el lugar debe ser polvoriento (como lo muestra la otra imagen) o pantanoso, o con alguna otra huevadaque lo haga difícil de caminar, que cuando vayas por la mitad del trayecto te provoquen pensamientos como “y a mi quien carajo me manda a hacer estas cosas?” o “la próxima vez no vengo ni en pedo, esto es una mierda y quiero cagar a palos a todo”, esto es un signo de que todo va viento en popa.


El equipo; Cualquier tarea es difícil sin el equipo adecuado, a diferencia de esas, esta suele tomar más color cuando NO tenemos el equipo adecuado, aunque ciertas cosas son indispensables, por ejemplo un buen calzado, salvo que seas un rustico sin más, en ese caso es posible ir en zapatillas de lona gastadas. Otra cosa importante es la mochila, porque, no sean pelotudos, en ella vamos a llevar las cosas que necesitamos, la mochila debe ser cómoda, pero un poco odiosa, debe hacerte preguntar qué hiciste para mecer el castigo de llevarla, pero a la vez debe hacerte sentir que no la cambiarias por ninguna otra mochila que te puedan ofrecer. La relación tamaño mochila-mochilero es un tanto extraña, pueden verse algunos con mochilas proporcionales, y otros con mochilas que hasta doblan su tamaño, pero rara vez, y no es recomendable llevar una así, encontramos alguno con una más pequeña de lo que sería normal llevar para él, por supuesto que esto no es recomendable salvo que seas un rustico con desprecio por la vida, en cuyo caso si podrías llevar una mochila pequeña, con más cosas atadas afuera que acomodadas adentro.

Pasando a un segundo nivel de detalle en nuestro equipo, es el turno de la carpa y la bolsa de dormir, estas no son estrictamente necesarias, la bolsa puede ser reemplazada por alguna manta, y la carpa por nada, cualquier Juan Manuel Fangio de los campamentos debe poder dormir en la playa a bolsa pelada. Y de llevar una carpa esta debe tener, en lo posible, alguna varilla rota, o como mínimo alguna filtración de agua, que al llover haga que se nos cree un nuevo tipo medioambiente adentro cuya principal característica sean los pies mojados. Hablemos de la parrilla, es un elemento muy útil y necesario, debe ser robusta, complicada, incomoda y bastante chota de llevar, y si esta un poco sucia del asado anterior es mejor. Tal debe ser, que te den ganas de no llevarla y digas que no la vas a llevar, y no la llevas, para que otro miembro de la aventura no pueda con la idea de no tener parrilla y se sacrifique por todos llevándola.

Ahora sí, con un destino y mínimamente preparados ya podemos empezar a cocinar nuestro platillo campamento.

Es tiempo de comentar las actividades básicas, y los sucesos normales con los que nos podemos encontrar.


El lugar; Primero hay que llegar al lugar, llegar preferentemente reventado por la caminata, y con los procesos mentales impedidos tratar de vislumbrar cual sería el mejor lugar para instalar las cosas, puede que el lugar correcto tentadoramente parezca ser el lugar donde tiraste la mochila a penas entraste en la zona, pero no nos engañemos, tal lugar seria una cagada y mala idea, el lugar correcto debe estar cerca del agua, esto es útil sobre todo de noche, por si algún boludo se incendia o si hay que ir a recargar las botellas vacías, a demás el lugar debe estar protegido por árboles, y por más genial que se vea, no hay que plantar la carpa en el medio de un claro con pastito lindo, esto es importante por dos motivos, nos da refugio ante una eventual llovizna (si llueve mucho es la misma mierda casi), nos da sombra hasta el medio día y más, y nos protege un poco del viento, bueno, tres motivos, son tres motivos, no jodan.


El asentamiento; Una vez instalados automáticamente hay que ir a buscar leña para prender un desesperado fuego y poder empezar a cocinar el codiciado asado que viene en la mochila de alguno, (porque es casi una ley que la primera comida debe ser carne), no importa cuanta leña juntes si en tu grupo de colegas hay un rustico pirómano que quiere quemarla toda de noche, así que es mejor juntar la justa y necesaria momentáneamente. Después de comer el asado, el rustico quemará toda la leña, y a demás se puede ir un rato a la playa a ver el transito estelar antes de dormir, pero no sin haber dejado la puerta de la carpa abierta un rato para que se llene de bichos, para después tener que matarlos en condiciones de poca luminosidad, al fin y al cabo te acostas rendido, extrañas tu cama y sentís elementos extraños debajo de tu lugar, y los ronquidos de algún rustico con desprecio por la vida humana.

Si alguno es pescador, seguro se acostó con la idea de levantarse a penas antes de que salga el sol para ir a probar suerte al agua, sin embargo a esa hora recién dejaste de sentir la piedra que está debajo de tu carpa y que tenés clavada en el medio de la columna y decidís que mejor no vas a ir a pescar, pero un rato después se empiezan a sentir los dulces sonidos de los animalitos del bosque, pájaros de mierda en su mayoría, y ante la impotencia y la ganas de salir y arrasar con todo, pansas que tal vez sea mejor ir a pescar, damos por hecho que no vas a pescar nada y vas a volver con sueño a tu carpa ya sin importarte las canciones de las aves, y ahora es cuando vas a agradecer no haber puesto tu carpa a rayo de sol y que no se haya convertido en un horno inhabitable.


Las actividades diurnas; Ya es hora de levantarse y casi automáticamente hay que ir a buscar leña de nuevo, la justa y necesaria otra vez, porque todos tenemos hambre y queremos cocinar rápido, y no piensen que es para hacer humo y espantar a los bichos porque eso no funciona. Hagamos un pequeño aparatado para hablar de la comida, como antes mencioné, la primera debe ser carne, y todas las que le siguen suelen ser comidas que no te gustan, mezcladas con algún aderezo que si te gusta y que las hace levemente comestibles, y sopas quick frecuentemente; después de cocinar una de las comidas que no nos gustan, es hora de ir a la playa a disfrutar un poco el dia, Si hay otras personas acampando cerca debemos parecer desorganizados, lastimosos y faltos de recursos, para que nos regales cosas útiles, como pan, o comida, esta táctica es muy útil. Inútilmente puede tenerse el atrevimiento de proponer algunas magnificas actividades campamenteras, como construir barcos, chozas o cosas interesantes a los demás, porque generalmente el resto de la tripulación hará caso omiso a tus proposiciones, y vas a tener que atarte a las cosas comunes que se hacen, como lagartear y cagarse de calor en la playa o congelarse los huevos en el agua.

Después de la tarde de playa es hora de volver a la base y adivinen ¿Qué hay que buscar?.. leña, si, leña pero esta vez en cantidades industriales, una provisión para casi todo el resto de la estancia, aun teniendo en cuenta el gasto leñero del rustico. Esto se hace poniendo dos palos largos paralelos a forma de camilla, y sobre ellos palos mas pequeños, tantos como encontremos, los que hacen que el camino, con la camilla a cuesta, hasta la fogata sea tortuoso y te preguntes por qué te pasa esto a vos.


El retorno; El resto de todo no suele diferir mucho de lo ya comentado, salvo por alguna excursión por los alrededores, así llegamos al último día. Como no fuiste a pescar en ninguna de las otras mañanas, y ves que esta es tu última oportunidad le pones voluntad al hecho, tu columna ya se amoldo a la piedra debajo de tu carpa, y el canto de los pájaros ya paso a un segundo plano gracias a tu concentración mental, sin embargo es poco productivo porque vas a dormir poco y a pescar menos, así que pasamos a la última comida, que suele ser arroz, porque siempre sobra arroz, y juntamos todo, extrañamente la mochila debería ir mas vacía, porque ya nos comimos lo que había, pero hay que ordenarla mal, cosa que te quede un zapato clavado en la espalda y el otro colgando afuera porque te olvidaste de meterlo, y nos disponemos a caminar el sendero de vuelta a la ruta para poder volver a casa.

Una vez en la ruta hay cosas que son fijas, no hay casi sombra, así que el cerebro lentamente se va cociendo en su jugo, hay hormigas, no hay nada que hacer durante las 2 horas que va a tardar en pasar el colectivo, y eso de hacer dedo es un mito, es inútil, nadie te va a levantar si venís de campamento y haces dedo, pero no está demás intentarlo para pasar el tiempo.

Si después de todo eso volves a casa con ese gustito a tierra en la boca, con olor a humo y arena en los calzoncillos, y con la sensación de que en la puta vida mas quieras volver a ponerte esa mochila y mucho menos ver arroz con jurel, pero a las dos semanas estés organizando otro, entonces tu plato habrá sido un éxito para todos los comensales de campamentos.

Lo Bueno De Ser Cavernicola.

Hola a todos, u hola a VOS, que tal vez seas la única persona en estar leyendo mi blog por esta vez, después de haberme ausentado por varios meses… no se me ocurría nada para escribir… por fin salieron un par de ideas de algún lado y voy a tratar de meter algún texto de tanto en tanto.

Como sabrán o se imaginaran, ciertos personajes o estereotipos de la historia me provocan mas afición que otros, por ejemplo, piratas, astronautas, duendes, caballeros, princesas(If you know what I mean), ladrones, ninjas, etc etc, cada época tiene lo suyo.

Lo que quiero hacer en este caso es una n-logía, siendo n el numero de personajes a los que pueda referirme, mencionando algunas cualidades interesantes de cada uno de ellos.

Para empezar desde el principio: Lo bueno de ser cavernícola.

Definitivamente lo mejor de ser cavernícola se resume a una y solo una simple cosa, a que probablemente tendrías un garrote, una lanza si eras de la high society cavernicolera o tenias que conformarte con tirar piedras si eras pobre, pero no importa, fijemos un estándar en el garrote, con el podías hacer un montón de cosas, como garrotear todo por ejemplo, no tenias que preocuparte mucho por las cosas, ni romperte el coco pensando… porque tenias un garrote claro.

Nadie te rompía las pelotas con el tema de la moda, porque como usabas pieles de animales, si alguien te decía que tu taparrabos hecho de cuero de caballo prehistórico estaba pasado de moda o anticuado, ibas, te buscabas un animal más moderno o mas pintón, lo agarrabas y lo cagabas bien a garrotazos y listo, tenias ropa nueva, y podías volver a ser el Pedro Picapiedra de tu barrio, tal vez los mas excéntricos tendrían alguno de piel de serpiente y tendrían de varias especies diferentes para cambiarse, quién sabe.

Te podías comer lo que querías, le pegabas a todo y podías comerte lo que no querías también, y si querías algo de alguien más, le aplicabas garrote y se lo sacabas, total no había policía, ni forense ni nada... por si te ibas de mambo con el garrote.

No había que bañarse, si estabas toda tu vida sucio no importaba, porque todos estaba sucios, todos olían mal, hasta las mujeres, okey, tal vez eso no es tan bueno, pero por lo menos no tenias que estar limpio para socializar con éxito con ellas, y no había televisión, if you know what I mean again, y si alguna se resistía, palo y a la bolsa como dice mi amigo Tomás.

- hola, que lindas ratas que tenés en la cabeza.
- ratas? Que te pasa?? Son rastas, no ves?
- no, no, son ratas, fijate bien…
- ah si, si, y bueno es que llevo 4 meses sin mojarme, se crían solas prácticamente, una cosa de locos.
- me gustaría verlas más de cerca… si me das algunas te dejo ver mi garrote…. Vamos a mi caverna de dos ambientes? Tengo iluminación completa, anoche le puse una fogata mas, no sabes lo que es.
- y bueno dale vamos.

Así es como un cavernícola se ganaba una mina.

Podías hacer fuego de una manera natural, cosa que, aunque parezca extraño, se ha vuelto bastante difícil hoy en día, últimamente es un quilombo hacer que prenda el carbón o la leña de mierda para hacer el asadito del sábado, pero no solo podías darte el lujo de hacer fuego, sino que podías hacer fuego con casi cualquier elemento de tu alrededor, léase, piedras y palitos, porque convengamos en que no había mucho mas por ahí a demás de piedras y palitos, salvo algún otro animal, que no podría encender fuego, ni podrías encender fuego con el, pero que podrías cazar y comerte, o te rompería el culo y te comería a vos, pero claro, ellos no tenían un garrote.

El Idioma Gammer.

Ciertamente hace mucho que no escribo por acá…, está todo lleno de polvo y arañas, así que digamos que tampoco quiero escribir mucho, por lo menos no hasta que se vayan.

Querido lector, puede irse a la mierda… si no se fue y eligió quedarse, puede leer, y si no le gusta, volvemos al principio del párrafo.

No sé cómo hilar lo que dije antes con lo que tengo que decir ahora, así que yo lo digo y ya fue.

Les voy a escribir un poco sobre cómo se maneja el idioma en los juegos de video, claro que si ud no ha jugado juegos de video no va a entender un choto, por eso, a demás voy a agregar una pequeña descripción de la situación, de cuando en cuando, sin embargo si no conoce el juego tampoco, en algunos casos no va a ser suficiente para entender, de cualquier manera, el que se jode es usted.

Como cualquiera se imagina, en los juegos de acción en tiempo real se prioriza la velocidad de escritura por sobre lo que se está escribiendo, es decir, se puede escribir cualquier huevada con tal de que sea rápido, empecemos por cosas simples:

Para decir “hola”, se dice:
- Hi. (kc vieja??) -
A lo que el otro le contesta:
- Hi hi. (ahh que hace, todo piola.)

Después de cualquier larga explicación, para darle a entender al otro que ha leído todo lo que escribió y esta de acuerdo, en vez de contestar “okey” o “ok” contesta simplemente “K”, curiosamente en las conversaciones cortas se suele utilizar una “kk”, no se, tal vez para decir que se entendió el doble en el mismo tiempo, lo que es más rápido también.

Combinemos un poco lo que hemos dicho hasta ahora, supongamos una situación de la siguiente manera: usted va caminando por ahí con su personaje “pj” o “char” en inglés, y vienen otros pejotas o cosas y lo quieren matar, y justo un amigo lo saluda, siguiendo la línea de lo que dije hasta ahora, la conversación debería ser más o menos así.

-Hi.
-Help!
-kk.

Pero como todos sabemos, la teoría a veces difiere un poco de la práctica, a lo que esta conversación sería probablemente así:

-Hi.
-Me están matando, me están haciendo concha, la puta que te pario, apurate forro y ayudame.
(5 minutos después, tiempo suficiente para morir)
-k.

Para despedirse, bay bay, es “bb”, o sinó “gtg” got to go:
-Hi.
-Help!
-bb / gtg.
-kk :(.

Cuando hay otros personajes que se juntaron para ir a matar monstruos, el grupo que forman se llama “party”, y si uno puede pedir que lo dejen entrar en la misma o ser invitado.

-Hi (kcelga viejas??)
-Hi hi, Hi hi, fuck off, Hi hi, get the hell out of here, Hi hi (todos los otros personajes saludando)
- party me [no sean malpensados] (estoy cagado hasta las patas aca solo, me dejan entrar en su grupo¿?)
- wanna join?¿? (que maraca de mierda, te voy a cobrar por entrar al grupo)
-pls (please)
- kk, 100gp (okey, pero son 100 piezas de oro y no jodes mas)
- ty (graciela man)


Pasemos a otro tipo de juegos, otro tipo de situaciones: Ahora suponga que está jugando un 3d shooter con sus amigos en un entorno cerrado, entonces uno le dispara en toa la cabeza al otro, y se levanta y le dice:

- EHH cabeessia guacho… cabessia! .. gato” (te mate de un tiro en la cabeza, viste?)
- Te veo en rampa gil! Te veo en rampa, si te la bancas!! (anda al mismo lugar donde voy yo y asi vemos quien mata a quien)
- UHHHH comela toda perejilll comela toda guachooo (te maté otra vez)

Seguido a eso, el perdedor deja de jugar, o va a la pc del ganador y lo caga a trompadas.


En fin, esto es todo por hoy, espero que les haya gustado, si tiene éxito escribo un par mas sobre el tema.

Hasta luego.

PD: otra cosa gammer

I.... .+'+.+'+.
........',love.,'
..,...... '+.+'...U.

21.

Hoy es mi cumpleaños...


Que los cumpla feliz.

Treina Centavos.

Hola señor lector, es probable que usted viva en un lugar potencialmente muy rico, en el granero del mundo, en una extensión de tierra tal, que posee cinco tipos de climas, agua dulce, costas oceánicas y montañas, es probable que usted viva en Argentina, pero no solamente nos podemos dar el lujo de decir estas cosas sobre nuestro país, quizás usted no lo sepa, pero contamos con algunos de los servicios realmente costosos, como por ejemplo uno de los servicios de telefonía celular mas caros del mundo, que excelente debe ser, pero no se preocupe por si no esta satisfecho, porque ahora es mas caro todavía.

Si, quince centavos mas caro, la generosidad de la gente de Movistar me llama mucho la atención, primero ofrecían grandes promociones, por ejemplo las de duplicar la cantidad del crédito que uno le cargaba a su celular en ciertos días, el beneficio que un 50% de descuento en llamadas a otros teléfonos de la misma compañía, alguna cantidad de mensajes de texto gratis o la posibilidad de hablar sin costo con algún otro usuario que elijamos.

Oh que maravilloso es Movistar, que maravilloso es!, el lunes pasado fue uno de esos días gloriosos en los que hice una carga de $30 y me regalaban $30 mas, y 30 sms gratis y poder hablar con un numero que yo elija gratis, por diez días, todo fantástico hasta ahí, la verdad no encontraba el bache, realmente llegue a pensar que la empresa estaba ofreciendo un beneficio real.

Pero no tarde mucho en darme cuenta de un par de cosas, por empezar, cuando la empresa hacia estos “eventos” la totalidad de tu crédito obtenido y las demás cosas eran válidas durante todo el mes de corrido, - por empezar siempre me pareció una pelotudez que tenga un mes para gastar lo que cargué en mi celular porque sino el crédito se “vence” hijos de puta, el dinero no es una docena de huevos, no es un plato de fideos con salsa, no es un kilo de choris, es plata!! No tiene por que tener un vencimiento, seria justo que uno pueda usar como se le re canten las pelotas algo por lo que esta pagando - , pero ahora la bonificación de crédito y los mensajes gratis, también duran solo diez días, es un poco extraño que no hayan mencionado esa parte, creo yo.

Hoy domingo, me llega un sms diciendo que mi saldo estaba por agotarse, - pero la puta! – digo yo, - si mande muchos mensajes pero tampoco la pavada... -, entonces me puse a investigar un poco, busque costos de mensajes, (me costo realmente mucho encontrarlos porque la empresa no los publica) problemas similares, etc etc, al final opte por comprobar experimentalmente cuanto me estaban cobrando, consulte el saldo restante, $4,50, mande cuatro mensajes de mierda más y lo consulte otra vez, ahora decía $3,20, OH MAI GOSHHH!, me estaban cobrando como treinta centavos cada mensaje, llamé a servicio al cliente y le explique mi problema, a lo que me respondieron que ahora ese era el costo final de los mensajes, que habían aumentado, no insulte a la señora que me atendió, porque obviamente ella no tiene la culpa, bueno… la verdad es que la insulte bastante por dentro, pero no me quede solo con lo que me dijo ella, a raíz que de tal vez era una pelotuda, me puse a buscar en los detalles de consumo que te dan en la pagina de Movistar, donde encontré que, afirmativamente, todos los mensajes que mande a partir del lunes, me costaron treinta centavos cada uno.

Lo que me rompió las pelotas otra vez, es que tampoco avisaron nada… NO PUEDEN no avisar a los usuarios sobre un aumento del 100% en la tarifa, a pesar de todo eso hay gente que todavía le da el visto bueno a Movistar, que la prefieren en comparación a las demás, la realidad es que todas son una cagada, y muchos siguen “conformes” porque un aumento de quince centavos no parece tan terrible al principio, pero lo que acá importan son los porcentajes, no son quince centavos, es un 100%, es como decirle a alguien que un kilo de carne picada pase de valer $8 pesos a $16, apuesto lo que quieran que nadie estaría conforme así, bueno esto es lo mismo, si conseguís cargar crédito en los días que te duplican, pagarás un precio “normal”, y sino, te va a costar el doble, jodete, yo creo que esto es una falta de respeto a los clientes, es meterle un dedo en el culo de la comunicación, porque si bien no es algo vital el uso de un celular, es útil, importare y es parte de la vida de la gente a esta altura, es tocarte el bolsillo empezando por tocarte los huevos, es hacerle un culo a tu bolsillo y, si, meterle el dedo ahí también!, señññorrr lectorrr porque estoy seguro de la compañía no les aumento un 100% el sueldo a los empleaos, no van a invertir en nuevas tecnologías, no tienen que pagar un 100% mas por la luz que gastan, y que notros enviemos mensajes de texto no les gasta a ellos casi nada, las líneas están tiradas, las antenas están puestas, el gasto en cuanto a vida útil de esas cosas, por causa de que nosotros usemos el servicio es realmente poco.

Pero en realidad creo que los precios no van a bajar y todos van a seguir pagándole a las empresas o que pidan, por algo similar a lo que comento en ESTA entrada.

Últimamente la gente me dice que no me queje si no voy a hacer nada o si nada va a cambiar, bueno al carajo con eso, no quejarse tampoco cambia mucho que digamos ni mejora nada, al contrario, como nadie expresa disconformidad los que pueden siguen haciendo lo que se les canta, así que a la mierda, voy a mandar la menor cantidad de mensajes posibles, y voy a quejarme todo lo que quiera, y voy a decir que Telefónica es una mierda, que $peedy apesta y que Vomistar es basura, pero tienen una forma legal de robarle a uno.


Hoy no tacho palabras, porque las puteadas tego ganas de decirlas todas.

Cosas del día III

Una entrega mas de cosas del día, que en realidad no son de este día, pero en este día se me ocurrió escribirlas, y como es un compuesto de cosas que no son sustancialmente tan grandes o importantes como para ocupar una entrada propia, caen acá.


Las revistas hacen que uno quiera comprar cosas, solo para después sentirse miserable, por ejemplo, vamos a algún lugar donde hay una pila re revistas un poco arrugadas, para que la gente no se de cuenta de que no debería esperar aburra tanto mientras espera, entonces agarramos una y empezamos a hojearla, vemos perfumes, ropa, relojes, autos nuevos, computadoras, todo un mundo maravilloso adentro de la revista, el flaco que tiene un reloj de 400 dólares, también tiene un traje de otros tantos, una rubia al lado y todos sonríen y son felices, como los empleados de La Anónima en las propagandas, a la mierda, quien carajo no querría tener un reloj así? Bueno, probablemente vos no quieras tener un reloj así, porque a penas te lo compres, vas a volver a tu casa, con un reloj de la madre que lo parió en la muñeca, si es que no te lo afanaron por el camino, pero no vas a tener un traje, no vas a verte mejor, ni hablar de la rubia, y la sonrisa va a ser al revés cuando te des cuenta de que ya no tenés esos 400 dólares.

Otro caso es el de una propaganda de perfume que vi el otro día, mostraban el producto y de fondo un alpinista en la cima de una montaña, ahora me pregunto yo, para que garlopa el alpinista va a querer un perfume en la cima de la montaña, si: debe tener un olor a chivo que mata, y con el perfume seria peor, debe tener tanto frió que si de alcohol le hablamos seguro que prefiere un licorcito, o tomarse el perfume, y por ultimo y mas importante, no hay nadie para olerlo!! nadie!!.


Las mujeres subestiman el poder de los bolsillos, y por eso usan grandes carteras, que no son realmente grandes carteras a la hora de ser útiles, porque uno no puede guardar nada grande en ellas, en mis bolsillos he llevado, llaves, celular, billetera (con algo de dinero y todo), un destornillador (por si me tengo que escapar del corralito), una calculadora, un lápiz, una birome, una goma, y seguramente algunas cosas mas, porque todo buen pirata debe poder llevar hasta un perro en sus bolsillos, en fin, tal vez sea porque las mujeres consiguen muchas cosas gratis por ser mujeres, entonces quizás, por las dudas se llevan el bolso cartera, para guardarlas ahí, o vomitar cuando están borrachas y que nadie se de cuenta, o mear ahí adentro en las fiestas de la mea culpa.


Todos los demás parecen estar mucho mas excitados que nosotros cuando esta próxima nuestra fecha de cumpleaños, estoy seguro de que debe ser un rastro de la infancia, cuando llegaba el cumpleaños de otro, fija que tenias fiesta en los juegos de la locura, comías snacks y panchos, y la torta casi siempre estaba buena, pero claro eso lo piensan los demás, y no nosotros que ya sabemos que no vamos a hacer nada mas que comer santuchitos de miga de la panadería de acá a la vuelta, que siempre son feos.

Por último este video de los huevos estos, tiene dos partes que me hacen mear de la risa sin importar cuantas veces lo vea.



pishhu pishhhu pishhhu pishhhu, pavito pavito pavito...




Feliz cumpleaños, feliz navidad y SALUUUD!

Piratas una vez más.

Se que pase un tiempo sin escribir algo por acá… me hago responsable, toda la culpa es mía, pero ahora volví, y voy a volver dentro de unos días también, creo, solo escribo este encabezado por si me queda algún lector, y espero que me quede alguno.

Una amiga me dijo que quería ser pirata, y anoche vi un video muy poco piratesco, así que en esta entrada voy a tratar de contar algunas cosas que lo hacen a uno pirata y otras que no (de paso me aseguro por lo menos un lector).

Tomar cualquier bebida como si fuese ron, es de piratas.
Tomar ron como si fuese cualquier bebida, es de borracho tonto, cualquiera puede ser rudo y estar sucio, cuando esta en pedo.
Perdonarle diez centavos al colectivero en el vuelto, es de piratas, todo pirata debe demostrar de esta manera, con generosidad, la gran cantidad de tesoros que ha saqueado y que diez centavos le chupan un huevo, por supuesto que debemos ratonear el pasaje pagando diez centavos menos, mas veces de las que los cedemos.
Ser pirata del asfalto no es de piratas, eso es ser chorro mafioso.
Descargar cualquier cosa de Internet, grabarlo en cds, meterlo en un cofre y enterrarlo en el patio, claramente es de piratas.
Hacerlo con pornografía, es de pajerotas, pedofilotas, y lo único que vas a poder enterrar en el patio es tu disco duro, repleto de los virus que le metiste.
Un pirata debe utilizar la frase “Un buen botín para un solo día!” ante cualquier numero y clase de cosas que se hayan conseguido en el día, pero esto es especialmente aplicable al chocolate y al dinero por supuesto.
Decir “Un buen botín para un solo día!” si perdiste plata… no es de piratas.
El buen pirata debe contar todos y cada uno de los objetos obtenidos por él u obtenidos por otros, que naturalmente luego robará, como por ejemplo las naranjas, hay que contar las naranjas.
Para ser un pirata, es necesario decir que uno ha robado todo aquello se sea gratis, o que se le regale, por ejemplo, si un pirata sale de su guarida, va hasta la cocina, agarra un par de fetas de milán y pan, cuando vuelve, tiene que decir “disculpen, me estaba robando un sangüi’ “.
Cuando un pirata está con sus amigos piratas en grupo, inmediatamente debe reconocer a otros piratas en la multitud, porque eso es de piratas, y deben mirarse entre si con mirada saqueadora y de complicidad haciendo referencia hacia los barcos mercantes que pasen por ahí. (solo un pirata puede entender esta frase, mi amigo Tom si que la entiende).
Llamar pirata a cualquier ser vivo con un parche en el ojo, barba y pelo un poco largo, es respetar al gremio, pero no es totalmente acertado hasta que no le veamos la mirada saqueadora.
Jugar Monkey Island… es de piratas.

No jugarlo, es… vean el video para saber lo que es no jugarlo, seguro la mayoria la lo vio, pero todos deben verlo de nuevo, para asegurarse.



Esta entrada no es muy buena, lo sé, pero la hice asi a propósito, de esta manera me comprometo a escribir una mejor, en poco tiempo, para tapar esta, gracias por leerla de otdas maneras.