Cosas del día III

Una entrega mas de cosas del día, que en realidad no son de este día, pero en este día se me ocurrió escribirlas, y como es un compuesto de cosas que no son sustancialmente tan grandes o importantes como para ocupar una entrada propia, caen acá.


Las revistas hacen que uno quiera comprar cosas, solo para después sentirse miserable, por ejemplo, vamos a algún lugar donde hay una pila re revistas un poco arrugadas, para que la gente no se de cuenta de que no debería esperar aburra tanto mientras espera, entonces agarramos una y empezamos a hojearla, vemos perfumes, ropa, relojes, autos nuevos, computadoras, todo un mundo maravilloso adentro de la revista, el flaco que tiene un reloj de 400 dólares, también tiene un traje de otros tantos, una rubia al lado y todos sonríen y son felices, como los empleados de La Anónima en las propagandas, a la mierda, quien carajo no querría tener un reloj así? Bueno, probablemente vos no quieras tener un reloj así, porque a penas te lo compres, vas a volver a tu casa, con un reloj de la madre que lo parió en la muñeca, si es que no te lo afanaron por el camino, pero no vas a tener un traje, no vas a verte mejor, ni hablar de la rubia, y la sonrisa va a ser al revés cuando te des cuenta de que ya no tenés esos 400 dólares.

Otro caso es el de una propaganda de perfume que vi el otro día, mostraban el producto y de fondo un alpinista en la cima de una montaña, ahora me pregunto yo, para que garlopa el alpinista va a querer un perfume en la cima de la montaña, si: debe tener un olor a chivo que mata, y con el perfume seria peor, debe tener tanto frió que si de alcohol le hablamos seguro que prefiere un licorcito, o tomarse el perfume, y por ultimo y mas importante, no hay nadie para olerlo!! nadie!!.


Las mujeres subestiman el poder de los bolsillos, y por eso usan grandes carteras, que no son realmente grandes carteras a la hora de ser útiles, porque uno no puede guardar nada grande en ellas, en mis bolsillos he llevado, llaves, celular, billetera (con algo de dinero y todo), un destornillador (por si me tengo que escapar del corralito), una calculadora, un lápiz, una birome, una goma, y seguramente algunas cosas mas, porque todo buen pirata debe poder llevar hasta un perro en sus bolsillos, en fin, tal vez sea porque las mujeres consiguen muchas cosas gratis por ser mujeres, entonces quizás, por las dudas se llevan el bolso cartera, para guardarlas ahí, o vomitar cuando están borrachas y que nadie se de cuenta, o mear ahí adentro en las fiestas de la mea culpa.


Todos los demás parecen estar mucho mas excitados que nosotros cuando esta próxima nuestra fecha de cumpleaños, estoy seguro de que debe ser un rastro de la infancia, cuando llegaba el cumpleaños de otro, fija que tenias fiesta en los juegos de la locura, comías snacks y panchos, y la torta casi siempre estaba buena, pero claro eso lo piensan los demás, y no nosotros que ya sabemos que no vamos a hacer nada mas que comer santuchitos de miga de la panadería de acá a la vuelta, que siempre son feos.

Por último este video de los huevos estos, tiene dos partes que me hacen mear de la risa sin importar cuantas veces lo vea.



pishhu pishhhu pishhhu pishhhu, pavito pavito pavito...




Feliz cumpleaños, feliz navidad y SALUUUD!

Piratas una vez más.

Se que pase un tiempo sin escribir algo por acá… me hago responsable, toda la culpa es mía, pero ahora volví, y voy a volver dentro de unos días también, creo, solo escribo este encabezado por si me queda algún lector, y espero que me quede alguno.

Una amiga me dijo que quería ser pirata, y anoche vi un video muy poco piratesco, así que en esta entrada voy a tratar de contar algunas cosas que lo hacen a uno pirata y otras que no (de paso me aseguro por lo menos un lector).

Tomar cualquier bebida como si fuese ron, es de piratas.
Tomar ron como si fuese cualquier bebida, es de borracho tonto, cualquiera puede ser rudo y estar sucio, cuando esta en pedo.
Perdonarle diez centavos al colectivero en el vuelto, es de piratas, todo pirata debe demostrar de esta manera, con generosidad, la gran cantidad de tesoros que ha saqueado y que diez centavos le chupan un huevo, por supuesto que debemos ratonear el pasaje pagando diez centavos menos, mas veces de las que los cedemos.
Ser pirata del asfalto no es de piratas, eso es ser chorro mafioso.
Descargar cualquier cosa de Internet, grabarlo en cds, meterlo en un cofre y enterrarlo en el patio, claramente es de piratas.
Hacerlo con pornografía, es de pajerotas, pedofilotas, y lo único que vas a poder enterrar en el patio es tu disco duro, repleto de los virus que le metiste.
Un pirata debe utilizar la frase “Un buen botín para un solo día!” ante cualquier numero y clase de cosas que se hayan conseguido en el día, pero esto es especialmente aplicable al chocolate y al dinero por supuesto.
Decir “Un buen botín para un solo día!” si perdiste plata… no es de piratas.
El buen pirata debe contar todos y cada uno de los objetos obtenidos por él u obtenidos por otros, que naturalmente luego robará, como por ejemplo las naranjas, hay que contar las naranjas.
Para ser un pirata, es necesario decir que uno ha robado todo aquello se sea gratis, o que se le regale, por ejemplo, si un pirata sale de su guarida, va hasta la cocina, agarra un par de fetas de milán y pan, cuando vuelve, tiene que decir “disculpen, me estaba robando un sangüi’ “.
Cuando un pirata está con sus amigos piratas en grupo, inmediatamente debe reconocer a otros piratas en la multitud, porque eso es de piratas, y deben mirarse entre si con mirada saqueadora y de complicidad haciendo referencia hacia los barcos mercantes que pasen por ahí. (solo un pirata puede entender esta frase, mi amigo Tom si que la entiende).
Llamar pirata a cualquier ser vivo con un parche en el ojo, barba y pelo un poco largo, es respetar al gremio, pero no es totalmente acertado hasta que no le veamos la mirada saqueadora.
Jugar Monkey Island… es de piratas.

No jugarlo, es… vean el video para saber lo que es no jugarlo, seguro la mayoria la lo vio, pero todos deben verlo de nuevo, para asegurarse.



Esta entrada no es muy buena, lo sé, pero la hice asi a propósito, de esta manera me comprometo a escribir una mejor, en poco tiempo, para tapar esta, gracias por leerla de otdas maneras.

El Viejo del Bar

En la facultad a la que voy hay un pequeño espacio que es la cafetería digamos, o “el bar” como dice el cartel que tiene en la puerta, es el lugar donde todos van cuando tienen horas libres o a estudiar en un lugar cómodo que no sea la biblioteca, convengamos que ese lugar es mejor que un pasillo sin asientos.

Ahí hay un hombre detrás de un mostrador que vende algunas cosas, alfajores, galletitas, café, y todo ese tipo de cosas, también tiene un par de heladeras con bebidas.

Hoy entré unos minutos para charlar un poco con un par de chicas, y me puse a comer Vainillas que había traído desde mi casa porque ando un poco corto de dinero como para comprarlas por ahí, que no suele ser nada barato, bueno, comí un par y en eso viene el señor de la cafetería con cara de simpático, agarra mi paquete de vainillas que estaba sobre la mesa y me dice, “graaaacias” y yo lo miro como diciendo, “ WTF?, Qué hacés?” a lo que el contesta “me las llevo, enserio eh!” mientras se las llevaba hacia su mostrador, naturalmente le hubiese dicho un par de cosas feas, pero no quería quedar mal delante de la gente y menos de las chicas claro, limpie las migas de la mesa y entonces las salude y fui a pedirle con bondad al señor que me devuelva mis vainillas y me iba, pero cuando lo hice me mira y riéndose me dice:

- No te hagas el victima, no te hagas la probresita.

(hice una micropausa para no meterle media docena de medialunas por el orto hasta que le salgan por la boca, y volvi a decirle con mucha calma)

- No, dale devolvémelas y me voy, ya me voy.
- Ya limpiaste la mesa?.
- Si… ya la limpie, anda y mirala si querés, ¿me las devolvés?

( Me devuelve mis vainillas, y le digo: )

- ¿Querés una?.
- No, no.

Y me entonces me fui.













Ahora, estoy de acuerdo en que quizás yo no debería haber estado comiendo tan abiertamente en “su bar”, pero no hay ningún cartel que me indique que no puedo llevar alimentos propios y consumirlos ahí… me da por las pelotas que nos obligue a pagar sus excesivos precios así, me parece que hubiese sido mejor venir y decirme “che flaco, si queres comer cosas de afuera hacelo disimuladamente“ o directamente que me diga que no lo haga, no tengo problema en irme a otro lado siendo así, pero no que se venga a hacer al guacho pistola y a sacarme la comida!, todavía no entiendo como después con esa “buena onda” pretende que le compremos a él cuando cruzando la calle tenemos todo mas barato… no voy a comerme un lomito con papas fritas todos los días en sus mesas… estaba comiendo tres vainillas de mierda, es lo mas natural del mudo, es como que me eche de ahí por tomar mate, o que me robe las zapatillas por que estoy caminando sobre su suelo.

De la otra manera, a lo mejor la próxima vez uno dice “y bueno, será un poco caro pero el flaco es re buena onda, vamos a tomar un café ahí, total es cómodo el lugar”, pero no, las pelotas, si antes le compraba poco, ahora menos le voy a comprar, NO LE VOY A COMPRAR NADA!! Nada le voy a comprar, nada.

Estoy pagando mas de $*** por ir a esa puta facultad y no puedo comer galletitas ahí!!!!


En fin, hubiese sido una linda discusión, son las mejores cuando ambas partes tienen algo de razón, pero no importa, que no dude que voy a seguir traficando comida adentro de su bar y consumiendo ahí.