Como Irse de Campamento

Soy de aquellas personas a las que le gusta pasar un par de días en lo profundo de algún bosque, a orillas de algún lago, y por suerte a mis amigos también, así que después de algunos campamentos compartidos con ellos me animo a contarles más o menos como es la “receta” para irse de campamento exitosamente.

Los mortales comunes suelen confundir un campamento con otras actividades, pero que claro, no lo son, por ejemplo, irse por una noche a un camping que esta más limpio y ordenado que cualquier jardín de una casa, con poste de luz y conexión a 220, (hago esta descripción porque hay campings que son bastante agradables manteniendo el estilo agreste) a tirar unas patys a la parrilla y chuparse una montaña de alcohol, eso erróneamente suele llamarse campamento, eso es… ir a embriagarse al campo. Algo similar, similar en cuanto a que no es un campamento, es irse a dormir en cabaña, todo aventurero de corazón sabe que como mucho se duerme en carpa, y esta debe tener ciertas características que detallaré más adelante.

Sin mas preámbulo comienzo a presentarles la lista de ingredientes elaborados (es decir, cada ingrediente tiene ingredientes a su vez, por eso es elaborado, que podrido que estoy de tener que explicar todo tanto, dejen de ser tan boludos en fin) que combinados en forma correcta nos darán un rico, cremoso y buen campamento, estoy de acuerdo en que realmente quedó una larga guia, laaarga y complicada guía, pero que seria de la vida sin cosas largas y complicadas.


Primero que nada, un destino; poco podemos hacer sin un lugar a donde ir, para encontrar uno bueno, la primer condición es que quede lejos como la concha de su madre, y no lejos pero fácilmente accesible, a demás de lejos debe tener un buen trecho para ser caminado antes de llegar al punto en cuestión, debe tener, como medida estándar, entre 7 y 13 kms, aunque puede ser superior, más o menos como lo ilustra la imagen, y el lugar debe ser polvoriento (como lo muestra la otra imagen) o pantanoso, o con alguna otra huevadaque lo haga difícil de caminar, que cuando vayas por la mitad del trayecto te provoquen pensamientos como “y a mi quien carajo me manda a hacer estas cosas?” o “la próxima vez no vengo ni en pedo, esto es una mierda y quiero cagar a palos a todo”, esto es un signo de que todo va viento en popa.


El equipo; Cualquier tarea es difícil sin el equipo adecuado, a diferencia de esas, esta suele tomar más color cuando NO tenemos el equipo adecuado, aunque ciertas cosas son indispensables, por ejemplo un buen calzado, salvo que seas un rustico sin más, en ese caso es posible ir en zapatillas de lona gastadas. Otra cosa importante es la mochila, porque, no sean pelotudos, en ella vamos a llevar las cosas que necesitamos, la mochila debe ser cómoda, pero un poco odiosa, debe hacerte preguntar qué hiciste para mecer el castigo de llevarla, pero a la vez debe hacerte sentir que no la cambiarias por ninguna otra mochila que te puedan ofrecer. La relación tamaño mochila-mochilero es un tanto extraña, pueden verse algunos con mochilas proporcionales, y otros con mochilas que hasta doblan su tamaño, pero rara vez, y no es recomendable llevar una así, encontramos alguno con una más pequeña de lo que sería normal llevar para él, por supuesto que esto no es recomendable salvo que seas un rustico con desprecio por la vida, en cuyo caso si podrías llevar una mochila pequeña, con más cosas atadas afuera que acomodadas adentro.

Pasando a un segundo nivel de detalle en nuestro equipo, es el turno de la carpa y la bolsa de dormir, estas no son estrictamente necesarias, la bolsa puede ser reemplazada por alguna manta, y la carpa por nada, cualquier Juan Manuel Fangio de los campamentos debe poder dormir en la playa a bolsa pelada. Y de llevar una carpa esta debe tener, en lo posible, alguna varilla rota, o como mínimo alguna filtración de agua, que al llover haga que se nos cree un nuevo tipo medioambiente adentro cuya principal característica sean los pies mojados. Hablemos de la parrilla, es un elemento muy útil y necesario, debe ser robusta, complicada, incomoda y bastante chota de llevar, y si esta un poco sucia del asado anterior es mejor. Tal debe ser, que te den ganas de no llevarla y digas que no la vas a llevar, y no la llevas, para que otro miembro de la aventura no pueda con la idea de no tener parrilla y se sacrifique por todos llevándola.

Ahora sí, con un destino y mínimamente preparados ya podemos empezar a cocinar nuestro platillo campamento.

Es tiempo de comentar las actividades básicas, y los sucesos normales con los que nos podemos encontrar.


El lugar; Primero hay que llegar al lugar, llegar preferentemente reventado por la caminata, y con los procesos mentales impedidos tratar de vislumbrar cual sería el mejor lugar para instalar las cosas, puede que el lugar correcto tentadoramente parezca ser el lugar donde tiraste la mochila a penas entraste en la zona, pero no nos engañemos, tal lugar seria una cagada y mala idea, el lugar correcto debe estar cerca del agua, esto es útil sobre todo de noche, por si algún boludo se incendia o si hay que ir a recargar las botellas vacías, a demás el lugar debe estar protegido por árboles, y por más genial que se vea, no hay que plantar la carpa en el medio de un claro con pastito lindo, esto es importante por dos motivos, nos da refugio ante una eventual llovizna (si llueve mucho es la misma mierda casi), nos da sombra hasta el medio día y más, y nos protege un poco del viento, bueno, tres motivos, son tres motivos, no jodan.


El asentamiento; Una vez instalados automáticamente hay que ir a buscar leña para prender un desesperado fuego y poder empezar a cocinar el codiciado asado que viene en la mochila de alguno, (porque es casi una ley que la primera comida debe ser carne), no importa cuanta leña juntes si en tu grupo de colegas hay un rustico pirómano que quiere quemarla toda de noche, así que es mejor juntar la justa y necesaria momentáneamente. Después de comer el asado, el rustico quemará toda la leña, y a demás se puede ir un rato a la playa a ver el transito estelar antes de dormir, pero no sin haber dejado la puerta de la carpa abierta un rato para que se llene de bichos, para después tener que matarlos en condiciones de poca luminosidad, al fin y al cabo te acostas rendido, extrañas tu cama y sentís elementos extraños debajo de tu lugar, y los ronquidos de algún rustico con desprecio por la vida humana.

Si alguno es pescador, seguro se acostó con la idea de levantarse a penas antes de que salga el sol para ir a probar suerte al agua, sin embargo a esa hora recién dejaste de sentir la piedra que está debajo de tu carpa y que tenés clavada en el medio de la columna y decidís que mejor no vas a ir a pescar, pero un rato después se empiezan a sentir los dulces sonidos de los animalitos del bosque, pájaros de mierda en su mayoría, y ante la impotencia y la ganas de salir y arrasar con todo, pansas que tal vez sea mejor ir a pescar, damos por hecho que no vas a pescar nada y vas a volver con sueño a tu carpa ya sin importarte las canciones de las aves, y ahora es cuando vas a agradecer no haber puesto tu carpa a rayo de sol y que no se haya convertido en un horno inhabitable.


Las actividades diurnas; Ya es hora de levantarse y casi automáticamente hay que ir a buscar leña de nuevo, la justa y necesaria otra vez, porque todos tenemos hambre y queremos cocinar rápido, y no piensen que es para hacer humo y espantar a los bichos porque eso no funciona. Hagamos un pequeño aparatado para hablar de la comida, como antes mencioné, la primera debe ser carne, y todas las que le siguen suelen ser comidas que no te gustan, mezcladas con algún aderezo que si te gusta y que las hace levemente comestibles, y sopas quick frecuentemente; después de cocinar una de las comidas que no nos gustan, es hora de ir a la playa a disfrutar un poco el dia, Si hay otras personas acampando cerca debemos parecer desorganizados, lastimosos y faltos de recursos, para que nos regales cosas útiles, como pan, o comida, esta táctica es muy útil. Inútilmente puede tenerse el atrevimiento de proponer algunas magnificas actividades campamenteras, como construir barcos, chozas o cosas interesantes a los demás, porque generalmente el resto de la tripulación hará caso omiso a tus proposiciones, y vas a tener que atarte a las cosas comunes que se hacen, como lagartear y cagarse de calor en la playa o congelarse los huevos en el agua.

Después de la tarde de playa es hora de volver a la base y adivinen ¿Qué hay que buscar?.. leña, si, leña pero esta vez en cantidades industriales, una provisión para casi todo el resto de la estancia, aun teniendo en cuenta el gasto leñero del rustico. Esto se hace poniendo dos palos largos paralelos a forma de camilla, y sobre ellos palos mas pequeños, tantos como encontremos, los que hacen que el camino, con la camilla a cuesta, hasta la fogata sea tortuoso y te preguntes por qué te pasa esto a vos.


El retorno; El resto de todo no suele diferir mucho de lo ya comentado, salvo por alguna excursión por los alrededores, así llegamos al último día. Como no fuiste a pescar en ninguna de las otras mañanas, y ves que esta es tu última oportunidad le pones voluntad al hecho, tu columna ya se amoldo a la piedra debajo de tu carpa, y el canto de los pájaros ya paso a un segundo plano gracias a tu concentración mental, sin embargo es poco productivo porque vas a dormir poco y a pescar menos, así que pasamos a la última comida, que suele ser arroz, porque siempre sobra arroz, y juntamos todo, extrañamente la mochila debería ir mas vacía, porque ya nos comimos lo que había, pero hay que ordenarla mal, cosa que te quede un zapato clavado en la espalda y el otro colgando afuera porque te olvidaste de meterlo, y nos disponemos a caminar el sendero de vuelta a la ruta para poder volver a casa.

Una vez en la ruta hay cosas que son fijas, no hay casi sombra, así que el cerebro lentamente se va cociendo en su jugo, hay hormigas, no hay nada que hacer durante las 2 horas que va a tardar en pasar el colectivo, y eso de hacer dedo es un mito, es inútil, nadie te va a levantar si venís de campamento y haces dedo, pero no está demás intentarlo para pasar el tiempo.

Si después de todo eso volves a casa con ese gustito a tierra en la boca, con olor a humo y arena en los calzoncillos, y con la sensación de que en la puta vida mas quieras volver a ponerte esa mochila y mucho menos ver arroz con jurel, pero a las dos semanas estés organizando otro, entonces tu plato habrá sido un éxito para todos los comensales de campamentos.

Lo Bueno De Ser Cavernicola.

Hola a todos, u hola a VOS, que tal vez seas la única persona en estar leyendo mi blog por esta vez, después de haberme ausentado por varios meses… no se me ocurría nada para escribir… por fin salieron un par de ideas de algún lado y voy a tratar de meter algún texto de tanto en tanto.

Como sabrán o se imaginaran, ciertos personajes o estereotipos de la historia me provocan mas afición que otros, por ejemplo, piratas, astronautas, duendes, caballeros, princesas(If you know what I mean), ladrones, ninjas, etc etc, cada época tiene lo suyo.

Lo que quiero hacer en este caso es una n-logía, siendo n el numero de personajes a los que pueda referirme, mencionando algunas cualidades interesantes de cada uno de ellos.

Para empezar desde el principio: Lo bueno de ser cavernícola.

Definitivamente lo mejor de ser cavernícola se resume a una y solo una simple cosa, a que probablemente tendrías un garrote, una lanza si eras de la high society cavernicolera o tenias que conformarte con tirar piedras si eras pobre, pero no importa, fijemos un estándar en el garrote, con el podías hacer un montón de cosas, como garrotear todo por ejemplo, no tenias que preocuparte mucho por las cosas, ni romperte el coco pensando… porque tenias un garrote claro.

Nadie te rompía las pelotas con el tema de la moda, porque como usabas pieles de animales, si alguien te decía que tu taparrabos hecho de cuero de caballo prehistórico estaba pasado de moda o anticuado, ibas, te buscabas un animal más moderno o mas pintón, lo agarrabas y lo cagabas bien a garrotazos y listo, tenias ropa nueva, y podías volver a ser el Pedro Picapiedra de tu barrio, tal vez los mas excéntricos tendrían alguno de piel de serpiente y tendrían de varias especies diferentes para cambiarse, quién sabe.

Te podías comer lo que querías, le pegabas a todo y podías comerte lo que no querías también, y si querías algo de alguien más, le aplicabas garrote y se lo sacabas, total no había policía, ni forense ni nada... por si te ibas de mambo con el garrote.

No había que bañarse, si estabas toda tu vida sucio no importaba, porque todos estaba sucios, todos olían mal, hasta las mujeres, okey, tal vez eso no es tan bueno, pero por lo menos no tenias que estar limpio para socializar con éxito con ellas, y no había televisión, if you know what I mean again, y si alguna se resistía, palo y a la bolsa como dice mi amigo Tomás.

- hola, que lindas ratas que tenés en la cabeza.
- ratas? Que te pasa?? Son rastas, no ves?
- no, no, son ratas, fijate bien…
- ah si, si, y bueno es que llevo 4 meses sin mojarme, se crían solas prácticamente, una cosa de locos.
- me gustaría verlas más de cerca… si me das algunas te dejo ver mi garrote…. Vamos a mi caverna de dos ambientes? Tengo iluminación completa, anoche le puse una fogata mas, no sabes lo que es.
- y bueno dale vamos.

Así es como un cavernícola se ganaba una mina.

Podías hacer fuego de una manera natural, cosa que, aunque parezca extraño, se ha vuelto bastante difícil hoy en día, últimamente es un quilombo hacer que prenda el carbón o la leña de mierda para hacer el asadito del sábado, pero no solo podías darte el lujo de hacer fuego, sino que podías hacer fuego con casi cualquier elemento de tu alrededor, léase, piedras y palitos, porque convengamos en que no había mucho mas por ahí a demás de piedras y palitos, salvo algún otro animal, que no podría encender fuego, ni podrías encender fuego con el, pero que podrías cazar y comerte, o te rompería el culo y te comería a vos, pero claro, ellos no tenían un garrote.

Piratas una vez más.

Se que pase un tiempo sin escribir algo por acá… me hago responsable, toda la culpa es mía, pero ahora volví, y voy a volver dentro de unos días también, creo, solo escribo este encabezado por si me queda algún lector, y espero que me quede alguno.

Una amiga me dijo que quería ser pirata, y anoche vi un video muy poco piratesco, así que en esta entrada voy a tratar de contar algunas cosas que lo hacen a uno pirata y otras que no (de paso me aseguro por lo menos un lector).

Tomar cualquier bebida como si fuese ron, es de piratas.
Tomar ron como si fuese cualquier bebida, es de borracho tonto, cualquiera puede ser rudo y estar sucio, cuando esta en pedo.
Perdonarle diez centavos al colectivero en el vuelto, es de piratas, todo pirata debe demostrar de esta manera, con generosidad, la gran cantidad de tesoros que ha saqueado y que diez centavos le chupan un huevo, por supuesto que debemos ratonear el pasaje pagando diez centavos menos, mas veces de las que los cedemos.
Ser pirata del asfalto no es de piratas, eso es ser chorro mafioso.
Descargar cualquier cosa de Internet, grabarlo en cds, meterlo en un cofre y enterrarlo en el patio, claramente es de piratas.
Hacerlo con pornografía, es de pajerotas, pedofilotas, y lo único que vas a poder enterrar en el patio es tu disco duro, repleto de los virus que le metiste.
Un pirata debe utilizar la frase “Un buen botín para un solo día!” ante cualquier numero y clase de cosas que se hayan conseguido en el día, pero esto es especialmente aplicable al chocolate y al dinero por supuesto.
Decir “Un buen botín para un solo día!” si perdiste plata… no es de piratas.
El buen pirata debe contar todos y cada uno de los objetos obtenidos por él u obtenidos por otros, que naturalmente luego robará, como por ejemplo las naranjas, hay que contar las naranjas.
Para ser un pirata, es necesario decir que uno ha robado todo aquello se sea gratis, o que se le regale, por ejemplo, si un pirata sale de su guarida, va hasta la cocina, agarra un par de fetas de milán y pan, cuando vuelve, tiene que decir “disculpen, me estaba robando un sangüi’ “.
Cuando un pirata está con sus amigos piratas en grupo, inmediatamente debe reconocer a otros piratas en la multitud, porque eso es de piratas, y deben mirarse entre si con mirada saqueadora y de complicidad haciendo referencia hacia los barcos mercantes que pasen por ahí. (solo un pirata puede entender esta frase, mi amigo Tom si que la entiende).
Llamar pirata a cualquier ser vivo con un parche en el ojo, barba y pelo un poco largo, es respetar al gremio, pero no es totalmente acertado hasta que no le veamos la mirada saqueadora.
Jugar Monkey Island… es de piratas.

No jugarlo, es… vean el video para saber lo que es no jugarlo, seguro la mayoria la lo vio, pero todos deben verlo de nuevo, para asegurarse.



Esta entrada no es muy buena, lo sé, pero la hice asi a propósito, de esta manera me comprometo a escribir una mejor, en poco tiempo, para tapar esta, gracias por leerla de otdas maneras.

Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude

Videos juegos nuevos, video juegos viejos, video juegos al fin, los que alguna vez vimos graficas en 32 bites, y ni hablar aquellos viejos que jugaban con 8, sabemos apreciar los juegos no solo por lo que nos entregan visualmente, sino por su idea y su historia, si esas cosas son buenas, el resto lo ponemos nosotros.

Así es como les voy a contar sobre un juego que encontré hace varios días, y que me llamo bastante la atención, esto no es meristation ni esas paginas de informes o criticas, donde prácticamente se dedican a tirar mierda a diestra y siniestra sobre los juegos, yo simplemente les voy a contar la historia y mi experiencia jugando.

Aviso que esta debe ser una, sino la mas larga de las entradas que he escrito y escribiré, a demás tiene mucho contenido nerd y baboseadas, y contenido para adultos, si quieren utilizar mejor su tiempo este es el momento de cerrar este blog y hacer otra cosa, y si quieren quedarse, y tienen ganas de ir al baño, este es el momento para hacerlo también.

El juego en cuestión se llama Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude, o Larry 8 para los amigos, los juegos de Larry tienen una historia bastante grande, empezaron siendo juegos por comandos de texto, es decir sin gráficos, solo líneas de texto que describían lo que pasaba y uno escribía lo que quería hacer, pronto fue evolucionando y paso por 8 bits, 32, etc etc hasta que hace unos años llego al 3D.

Ciertamente nuestro personaje ya debería esta viejo, y realmente lo está, tanto que en esta última edición del juego, jugamos con su sobrino, que oh casualidad, se llama igual que él y la historia también es muy similar, habiendo hecho ésta introducción vamos a lo jugoso.

La historia empieza con nosotros, (nosotros el personaje, me gusta hablar como si estuviésemos dentro del juego) soñando que somos muy populares en la universidad, nos invitan a fiestas, las chicas quieren tener sexo con nosotros y el decano de la universidad nos quiere expulsar por muchas razones rebeldes, entre ellas tener relaciones sexuales en clase, justo cuando esta por firmar nuestra expulsión le cae un objeto del cielo y nos salvamos, pronto nos despertamos y caemos en la cruda realidad, somos un cabezón petizo y fraca, de lo mas impopular que hay, y sin nada de suerte con las mujeres (mas o menos como yo), básicamente el objetivo del juego es ir por ahí conociendo a las chicas de la universidad y tratar de conquistarlas para… ya saben, desengrasar las válvulas, para entrar en confianza con ellas debemos hacer varias cosas, debemos ir ganando mini juegos en realidad, este es un juego compuesto de mini juegos prácticamente, por ejemplo, para mantener una conversación, un buen chamullo, tenemos que manejar un espermatozoide que viaja por un medio acuoso, todavía no se lo que es, pero quiero creer, y espero que no sea una garganta, y debemos esquivar cosas desagradables, como eructos, gases, y temas de conversación impropios, por el contrario debemos tomar otros ítems que si nos ayudan, nuestro indicador de estado es un corazón, si llegamos al final de la conversación con el corazón lleno, lo habremos conseguido.

Nuestro anhelo mas grande es participar en un programa que se llama “Sementales” donde supuestamente vamos a ganarnos un par de chichis, pero la presentadora nos ve como un don nadie y nos pide que aumentemos nuestra popularidad con las chicas y le traigamos pruebas de ello, ahí es donde nuestro objetivo se convierte en voltearnos a media universidad.

A medida que vayamos ganándonos mujeres, vamos consiguiendo mejor reputación entre la masculinidad del campus sobre todo, y pasamos de tener apodos como “pichafloja”, a llamarnos simplemente “tio”, que definitivamente es mejor que pichafloja. Hablarle a las chicas que están fuera de objetivos no tiene premio, aunque nuestro personaje usa algunas frases bastante interesantes como por ejemplo.

- Que curvas!!... y yo sin frenos….
- y.. que tal dejaste el cielo cuado te fuiste?
- Si me robara una estrella cada vez que pienso en ti, ya tendría el cielo entero en la palma de mi mano…

Y otras mas que no voy a mencionar por si algún día quieren jugarlo ustedes. Pero como les decía, esto es inútil, por que siempre nos contestan, que nos vayamos a la mierda, que nos perdamos por ahí, que somos unos “capullos” por que tengo el juego en español, nos rebotan totalmente por así decirlo.

Otra cosa que podemos hacer es embriagarlas, si señor, parece que la estrategia general del juego es conocer una chica, mentirle para caerle bien, hacer algo lindo por ella, ponerla en pedo y a la cama, y generalmente funciona, ahora que lo pienso eso no esta tan mal, pero cuidado por que en intento también podemos terminar un poco entonados nosotros y se nos vuelven mas difíciles las cosas como por ejemplo manejar nuestro espermatozoide, y para sacarnos la borrachera tenemos que mear por donde queramos, pero hacer eso nos baja la autoestima y sin autoestima no podemos hablar con las minas, en conclusión el alcohol no es bueno en este juego.

Para algunas la cosa es un poco, “billetera mata galán” y para conquistarlas debemos tener un poco de dinero para obtener cosas, la forma de obtener dinero puede ser preparando cócteles, repartiendo diarios, repartiendo comida para monos, o vendiendo semen, este ultimo es mi favorito, por que la animación es como un juego clásico, el PONG, tenemos que jugar al “tennis” con una pelotita, pero las raquetas son nuestras manos y en el medio hay una árbol masculino por así decirlo, si lo hacemos bien nuestra lanza crece y vendemos esperma.

Algunas situaciones se tornan extrañas, por ejemplo recuerdo que con una de las chicas termine, en pedo, sin un mango y en un bar gay… fue desagradable darme cuenta de eso, y por culpa de ese bar gay no puedo terminar el juego, tengo que tirarme a tres chicas mas y gano, pero para hacerlo tengo que sacarle unas fotos a un desviado que esta en tanga en el bar gay, para que otro gay que es guardia de un boliche me deje pasar y así levantarme a una estriper que esta buenísima, el problema es que las fotos que tengo que sacar, según dicen las guías, son del paquete y del baúl de este amigo… y ya trate tres veces y no puedo y no me gusta y no me sale y no quiero seguir intentando pasar esa parte, me pone de los pelos.

En cuanto a situaciones es bastante explicito, es decir, VEMOS TODO!, si sabemos como quitarle la censura, aunque los graficos son un poco cuadrados, pero que carajo! puedo ver tetass! realmente no nos importa si son un poco mas cuadraditas o no, lo que importa es que las vemos, el resto lo ponemos nosotros...

Hablando de la variedad de chicas tenemos de todo un poco, profesoras, animadoras, extranjeras, presentadoras de televisión, estripers, mimos, revolucionarias, trolas, estudiosas y demás, podemos ver lindos fondos de pantalla entre escena y escena con nuestros amores, cada vez con menos ropa a medida que avanza el juego.

Algo que me llama la atención del juego es que a las muchachas las pone mucho saltar en la cama elástica, y ese mini juego tiene de fondo la canción “too sexy” mientras la saltarina se acaricia los melones o se va quedando sin ropa según la modalidad de juego y a nosotros nos distrae un poco, un poco nada mas, pero nunca me había imaginado que podía usar una cama elástica para hacerme el dandy... me acuerdo que para una de las chicas tuve que pintarle las naranjas y el mazo al toro-estatua del patio de la biblioteca… pero bueno.

En cuanto a la jugabilidad, para volver un poco a la normalidad, en partes se torna bastante tediosa, por el estilo de cámara, de movimientos y sobre todo para algunos juegos donde nos piden apretar una secuencia de teclas a gran velocidad y por partes se torna difícil, creo que es para bajar un poco el calor después de ver escenas anteriores, pero no importa, si estamos lo suficientemente excitados y con ganas de hacerlo seguimos intentando hasta que lo conseguimos, pero algo que realmente molesta mucho es que cada vez que hay que pasar de un escenario a otro, el juego se toma su tiempo para cargarlo, mientras nos muestra uno de los fondos que mencione antes, llega un momento es que la perdida de tiempo es tal que rompe soberanamente las pelotas, pero hay que aceptar lo malo con lo bueno.

Como conclusión, Larry 8 es un buen juego para quienes alguna vez quisieron ver un par de desnudos en los videojuegos, y es bastante entretenido salvo cuando las cosas se ponen difíciles y hay que intentar muchas veces.

Esto es todo, ahora puede ir al a baño, mientras se carga el video de la presentación del juego unos minutos de acción en el mismo, donde van a poder ver la propaganda del programa “SEMENTALES!” que particularmente me encanta, a lo largo del juego hay muchas y son mejores.



Si se quedaron con ganas de mas, en este otro link (no me deja insertarlo) hay 10 minutos de juego, cerca del minuto 5 esta otra de las propagandas de SEMENTALES.

Me encantaría quedarme un poco mas, pero este semental tiene que ir a descargar el camión cisterna.

Ahora sal ahí, y cómete el mundo!!!

Campamento Mix.

Llega otra entrega más de nuestras aventuras documentadas en video, estoy seguro de que ninguno de los implicados se va a olvidar por mucho tiempo de aquellos días, a pesar de que me decían constantemente “Martín, vos y tus ideas de mierda”, “Que pendejo pesado”, o “No separa que carajo le hacemos caso a este boludo”, son buenos amigos y me ayudaron con mi iniciativa, bueno… salvo Matías que si prestan atención sale en varias escenas en el fondo descansando o sentado, o en su defecto gritándonos cosas como “TIREEEEEN, TIREEEEN!” o salimos nosotros diciéndole que empuje, pero bueno, es buen amigo también jajaja

Todo empezó con la idea de mover un tronco con forma de barril que estaba en el agua, y después pasamos a algo mas grande, entre eso hay otro par de escenas divertidas.

Espero que nadie tenga un problema, por que no pienso sacarlo, cuesta un huevo hacer estas cosas, y yo soy un queso y me lleva tanto tiempo, que no creo que haga màs de una más.

Sin más, nuestro video.

Campamento Mix from Tin on Vimeo.

Update: Ya se que al final dice "en" donde debería decir "el"... era tarde, sean comprensivos.